23 
- Понятие созависимости в отношениях
- Структура созависимости в отношениях
- Жертва
- Спасатель
- Преследователь
- Признаки созависимых отношений
- Механизм образования созависимости в отношениях
- Проблема с самооценкой
- Страх остаться в одиночестве
- Примеры из семьи
- Манипуляция эмоциями
- Неосознанные ожидания
- Безответственность
- Создание идеального портрета партнера
- Отсутствие границ
- Трудности в общении
- Последствия созависимых отношений
- Принципы работы с созависимыми людьми
- Этапы терапии созависимости в отношениях
- Этап 1. Признание проблемы
- Этап 2. Работа с причинами
- Этап 3. Обозначение личных границ
- Этап 4. Повышение уровня самосострадания
- Этап 5. Работа с отношениями
- Этап 6. Поддержание изменений
- Частые ошибки терапевта в работе с созависимыми
- Не учитывается специфика созависимости
- Рассматриваются исключительно симптомы
- Перенос ответственности
- Не происходит работа с личными и терапевтическими границами
- Игнорируются собственные эмоциональные реакции
- Часто задаваемые вопросы о созависимости в отношениях
- Где узнать больше о созависимости?
- Каковы гендерные отличия в созависимости?
- Что мешает человеку идти на терапию?
О чем речь? Созависимость в отношениях — выставление нужд партнера выше своих собственных, даже в ущерб себе. Такая модель проявляется не только в парах, но и в семье, например, когда матери «тянут» на себе 40-летних «детей».
На что обратить внимание? Терапия созависимости направлена на психологическое взросление клиента, обучение его навыкам выстраивания границ, отстаивания собственных интересов и проработке деструктивной агрессии.
Понятие созависимости в отношениях
Созависимость в отношениях – это определенное поведение, когда человек не может удовлетворить собственные эмоциональные потребности без участия другого. Зачастую это мешает гармоничному существованию.
Теория созависимости сформировалась в 80-х годах прошлого века. В этот период изучались семейные системы и отношения с деструктивными моделями поведения в виде зависимостей от алкоголя или наркотиков.
В ранних исследованиях 50–60-х годов изучалось влияние алкоголя на разрушение личности. Ближе к 80-м внимание сосредоточилось на семейных отношениях, точнее, на том, как алкогольная зависимость одного партнера влияет на другого.
Семейная терапия стала включать подходы лечения зависимостей не через индивидуальность, а сквозь широкую призму динамики взаимоотношений партнеров.
Стали появляться первые книги и публикации на тему семейной терапии. В 1986 году автор Мелоди Битти выпустила книгу «Codependent No More». В ней рассмотрена проблема созависимости как серьезной проблемы. Эта работа популяризировала знание об этом явлении в обществе.
Появились группы поддержки, например, в 80-х годах открылись «анонимные созависимые». Это группы помощи тем, кто столкнулся с разными видами зависимостей и созависимостью.
После 80-х годов концепция созависимости нашла более широкое применение, ее стали задействовать не только, когда сталкивались с проблемой наркомании, но и в случаях с другими трудностями поведения и взаимоотношений.
Появились первые критические исследования, в которых специалисты не соглашались широко использовать термин, считая, что он имеет обобщенное и неконкретное значение. Хотя в наши дни определение продолжают использовать в клинической практике и в научных работах.
Сегодня мы наблюдаем развитие этого направления, оно считается общепризнанным в психотерапии и медицине.
Структура созависимости в отношениях
Оба партнера влияют на возникновение созависимости в отношениях. Каждый в паре соответствует своей роли.
Жертва
Речь идет о человеке, который чувствует себя уязвимым и незащищенным. Он полагает, что способен жить лишь под постоянным внешним контролем. Такие люди часто жалуются на свое состояние и возникающие проблемы. Например, жертва может сказать: «Меня никто не любит, мне никто не помогает».
Однако никаких попыток изменить ситуацию этот человек не предпринимает. Он убежден, что испытывает страдания в отношениях, но ничего не может сделать для улучшения своего положения.
freepik / freepik.com
Спасатель
Человек, который считает своей миссией спасение другого человека. Он становится опекающим, заботливым партнером. Помогает жертве деньгами, поддерживает эмоционально, полагая, что является тем, кто решит все проблемы другого человека.
Несмотря на положительные намерения, такой партнер обычно не следит за собственным состоянием, что приводит его к истощению и формированию низкой самооценки.
Преследователь
Такой партнер все время манипулирует своими близкими. Он одержим контролем, не воспринимает критику, все время пытается изменить поведение жертвы, опираясь на собственные желания. К примеру, он может говорить: «Если ты не поменяешься, я от тебя уйду». Обычно такой человек не понимает, как вредит партнеру. Но он не может управлять своими действиями, что формирует зависимость жертвы от него.
Роли в отношениях распределяются согласно типам привязанности, присущим каждому из партнеров. Существует три основных типа, выделяемых специалистами: избегающий, тревожный и надежный. Каждый из них оказывает существенное влияние на динамику взаимодействия и общения в паре.
- Тревожный тип привязанности
Люди с таким типом привязанности постоянно переживают о чувствах партнёра: любит ли он, ценит ли. Они активно требуют повышенного внимания и демонстрации эмоций. В созависимой паре тревожная привязанность выражается в полном подчинении партнёру и острой потребности в его одобрительных словах, даже в тех случаях, когда он причиняет боль.
- Избегающий тип привязанности
Избегающий партнёр всегда держит дистанцию, поскольку истинная близость его пугает. Такие люди не стремятся к глубоким отношениям, ставя во главу угла свою независимость. В созависимой паре это выглядит так: избегающий партнёр активно уклоняется от эмоционального сближения со спасателем, который, напротив, изо всех сил пытается установить тесную связь.
drobotdean / freepik.com
В созависимых отношениях практически невозможно построить модель надежной привязанности, которая основана на доверии. Созависимость же держится на контроле, страхе, напряжении: люди не могут честно говорить друг с другом, поэтому страдают, но продолжают терпеть.
Поэтому чаще всего созависимые в паре находятся в избегающей или тревожной привязанности, что только прибавляет им проблем.
Признаки созависимых отношений
Термин имеет разные трактовки. Но в большинстве случаев выделяются общие характеристики, по которым люди могут понять, что с ними что-то не так. Рассмотрим признаки созависимости в отношениях.
- Ни у кого из пары нет личного пространства
Созависимые отношения приводят к слиянию. Однако это не является положительной характеристикой. Люди лишены личного пространства, они не могут развиваться отдельно друг от друга. Созависимые все время пытаются соответствовать чужим представлениям и следовать их интересам.
Девушка перестала ходить на курсы, потому что любимый сказал, что это слишком дорого. Мужчина больше не встречается с друзьями, потому что жена считает, что он ей изменяет. Взрослый сын перестал ходить на свидание с девушкой, потому что она не понравилась его родителям. Мама не может посещать занятия танцами, потому что ей нужно убираться, готовить, обслуживать интересы безынициативного мужа.
Созависимое отношение нормально на первом этапе, когда люди сильно влюблены друг в друга и отдаются чувству без остатка. Через какое-то время, обычно через полгода, одержимость должна сойти на нет, наступает период нормального охлаждения. Люди начинают заниматься своими делами, разделяют быт, интересы. Однако они остаются друг для друга близкими партнерами, эмоционально поддерживают, одаривают вниманием, но не растворяются в отношениях.
Если же пара находится в созависимости, то со временем люди теряются и перестают понимать собственные нужды, интересы и потребности, подменяя их чужими интересами. Созависимость приводит к тому, что человек живет не своей жизнью.
- Любви и принятия от партнера все время не хватает
Партнеры в таких отношениях постоянно ощущают свою неполноценность, требуют от других подтверждения любви и близости. Им мало просто теплоты и принятия, они хотят большего. Поэтому все время упрекают партнеров в том, что те не участвуют в их жизни. Причина: человек не уверен в себе, думает, что не достоин истинной любви, поэтому не верит в искренность чувств другого.
- Отношения не закрывают потребности и мешают развитию
Такие отношения не позволяют людям закрыть их потребности, зачастую тормозят их развитие. К примеру, в зрелой паре люди понимают, что каждый является самостоятельной единицей, они учитывают желания другого и его потребности, помогают в реализации идей. Таким образом, люди помогают друг другу, гармонично развиваются и становятся счастливыми.
Созависимые отношения не позволяют отыграть такой сценарий: каждый из партнеров давит другого своими проблемами. Вместо того, чтобы быть отзывчивым, оказывать поддержку, два человека все время мешают друг другу, зачастую этого не осознавая.
Механизм образования созависимости в отношениях
Почему созависимые отношения так болезненно отображаются на жизнях людей? Партнеры теряют независимость, перестают обращать внимание на свои физические, эмоциональные и психологические потребности.
Разберем эти причины для понимания, как избавиться от созависимости в отношениях.
Проблема с самооценкой
Трудности с самопринятием заставляют человека беспрестанно ждать, что кто-то другой подтвердит его ценность. Чувствуя себя недостойным истинной любви, он, к сожалению, начинает мириться с неприемлемым поведением и манипуляциями со стороны партнёра.
freepik / freepik.com
Страх остаться в одиночестве
Страх изоляции заставляет человека вступать в любые, даже некомфортные для него отношения. Желание с кем-то быть оказывается сильнее собственной ценности, поэтому отчаяние толкает человека на жизнь с неподходящим партнером.
Примеры из семьи
Люди черпают опыт, глядя на отношения своих родителей. Если человека воспитывали в семье, где люди состояли в деструктивной связи, то он перенимает этот сценарий, думая, что подобное поведение является нормальным. Созависимость часто приводит в отношения с алкоголиком.
Манипуляция эмоциями
В созависимых отношениях один из партнеров может управлять эмоциями другого из личной выгоды. Чтобы взять ситуацию под свой контроль, он давит на разные чувства: стыда, страха, вины. Этот процесс протекает незаметно, все больше оказывая влияние на другого.
Неосознанные ожидания
Часто люди не осознают, что испытывают подсознательное желание быть спасенными партнером. Это делает их зависимыми, мешает самостоятельно решать свои проблемы, перекладывая ответственность на другого человека с целью закрыть свои эмоциональные дефициты.
Безответственность
В созависимых отношениях встречается такая особенность: один из партнеров всячески избегает ответственности за свои эмоции и поступки. Один все время спасает, а другой ощущает себя жертвой, которой все должны.
Создание идеального портрета партнера
Идеализация вредна тем, что люди приписывают друг другу несуществующие качества, игнорируют недостойное поведение, считая, что все образуется.
Отсутствие границ
В такой паре нет понимания, где находится личное пространство: кто-то из пары все время переходит границы, размывая их у партнера. Это приводит к потере независимости.
Трудности в общении
Созависимые партнеры не могут честно и открыто говорить друг с другом. Они не различают чувства, эмоции, подавляют в себе истинные потребности. Партнеры предполагают, подозревают вместо того, чтобы пойти на спокойный диалог.
Последствия созависимых отношений
Желание все время помогать влияет не только на психологическую сферу в отношениях, но и на физическое состояние. Изменения могут быть необратимыми, если люди не начнут задумываться, что их положение является ненормальным. Чрезмерная помощь оказывает влияние на образ своего «Я».
Образ «Я» — этот сложный термин, который включает в себя такие аспекты как:
- образ тела
- представление о своем «Я»
- эмоциональная оценка
Если все функционирует вместе, то человек созревает как личность, которая действует из представлении о своем благополучии и спокойно реагирует на чужие ожидания.
При возникновении созависимости в отношениях личность расщепляется, возникает диссоциация, которая мешает полноценному развитию. Человек перестает воспринимать себя как целое, на автоматическом уровне разрушаются его представления о теле, теряется связь с ощущениями.
freepik / freepik.com
Например, память намеренно стирает неприятные воспоминания, которые должны натолкнуть человека на неправильность его поведения, ощущение реальности размывается, теряются крепкие связи с окружающими людьми.
Вся жизнь созависимых людей начинает состоять из ограничений, так как главное, что нужно в ней сохранить — близость с другим человеком. Даже если другой не требует этого слияния, созависимый считает, что нужно направить все силы на то, чтобы сохранить эту связь. Он отдает деньги, время, энергию, мысли — все тратится на поддержание этой иллюзии.
Из-за этого могут возникать разные болезни, например, желудочно-кишечного тракта. Кроме того, созависимые склонны к появлению депрессии, они изолируются от общества, их посещают суицидальные мысли. Человек перестает понимать свои телесные ощущения, игнорирует их сигналы, что приводит к проблемам с питанием, сном и возникновению психосоматических заболеваний.
Еще одной опасностью может стать подверженность таких личностей к разного рода зависимостям — наркомании, алкоголизму. Человек культивирует в себе чувства стыда и страха. Хотя в случае созависимых отношений легко найти вторичную выгоду, ведь действия человека направлены на то, чтобы получить помощь от окружающих.
В такой роли гораздо проще стать нужным, ощутить тепло и заботу, при этом не обязательно самому что-то предпринимать: достаточно просто пожаловаться на несправедливость жизни, слить негатив на семью или партнера.
Вместо того, чтобы помогать себе, созависимый человек может жить чужими заботами, игнорируя свои потребности, желания и ощущения. Все это приводит к нарастающему чувству опустошения.
Принципы работы с созависимыми людьми
В таких случаях необходимо предварительно изучить системный феномен, что именно привело к такому развитию событий. Обычно такие люди вырастают в дисфункциональных семьях. Важно использовать методы индивидуальной терапии, попытаться привлечь созависимого человека к разговору.
В совместной работе не включаться в системные отношения, а разобраться с внутренними потребностями клиента, поддержать его психологическую независимость. Следует «наращивать» психику человека до состояния взрослой, так как такие люди обычно застревают в незрелом состоянии.
Терапия взросления направлена на поиск проблем в детстве. Специалист понимает, что психологически созависимый обычно соответствует возрасту двух-трех лет. Значит, нужно развивать те черты, которые помогут ему двигаться дальше. Через «выращивание» своего клиента можно пройти стадию отношений «мать-ребенок».
freepik / freepik.com
Эту идею описал психотерапевт Дональд Вудс Винникотт. Он заметил: «В терапии мы пытаемся имитировать естественный процесс, который характеризует поведение конкретной матери и ее ребенка. … Именно пара «мать – младенец» может научить нас основным принципам работы в обращении с детьми, у которых раннее общение с матерью было «недостаточно хорошим» или оказалось прерванным».
Цель взаимодействия с такими клиентами — сохранение условий для развития собственного «Я», что позволит созависимому жить автономно. Для этого необходимо обратиться к таким задачам: восстановить границы, развить чувствительность клиента, открыть его агрессивную сторону, расширить контакт с потребностями и желаниями, научить новым моделям свободного поведения.
Через метафору «родитель-ребенок» можно понять, какую стратегию поведения можно выбрать при работе с клиентом, состоящим в созависимых отношениях. Специалист должен быть безоценочным, уметь принимать любые проявления «Я» человека.
Это требует от терапевта особых знаний и навыков, его умения работать со своими и чужими эмоциями, способности распознавать реакции, мягко направлять, выдерживая агрессию. Через проработку деструктивных проявлений можно вывести созависимого из опасного симбиоза ограничений собственной личности.
Специалисту нужно будет очень постараться при выстраивании доверительных отношений с клиентом, чтобы тот позволил себе свободно выражать то, что он на самом деле испытывает и переживает.
Уже на следующем этапе работы клиент с агрессивными реакциями на свое существование будет направлять негативные интенции в сторону терапевта. Он может обесценивать работу специалиста, но это не нужно останавливать. Таким образом, клиент приоткрывает сторону своей «плохой» части, сохраняя возможность не быть при этом отвергнутым.
Этот опыт позволяет открыть для себя другую грань своей личности, которая основана на принятии. В будущем это поможет человеку построить здоровые отношения с установлением осознанных границ. Терапевту нужно запастись терпением и научить клиента преобразовывать свои негативные эмоции.
Этапы терапии созависимости в отношениях
Созависимым придется пройти непростой терапевтический процесс, который потребует времени, сил, желания и принятия поддержки от другого. В план входит несколько этапов, которые подбираются с учетом особенностей клиента. Рассмотрим общий алгоритм, который основан на проверенных и эффективных методиках, включая когнитивно-поведенческую терапию, программу «12 шагов» и системную семейную терапию.
Этап 1. Признание проблемы
Первый шаг — осознать зависимость. Это довольно проблематично, потому что такие люди обычно отрицают это явление, считают, что живут нормальной жизнью, пусть и не всегда ощущают себя счастливыми. Им трудно увидеть собственные границы, они погружены в решение проблем партнера, но игнорируют личные потребности, постепенно отказываясь от них.
Психотерапевт на данном этапе помогает человеку:
- Увидеть признаки созависимости. Это могут быть усиленный контроль, позиция жертвы, непризнание собственных потребностей.
- Понять, как созависимость влияет на жизнь. Человек приходит к выгоранию, тревожности, потере собственного «Я».
- Пройти тест на созависимость в отношениях. Для этого используют опросник, например, по шкале созависимости Уайнхолда.
Методы: индивидуальное консультирование, ведение дневника чувств и эмоций.
freepik / freepik.com
Этап 2. Работа с причинами
Корни созависимости лежат в детском возрасте. Как правило, такой ребенок рос в неблагополучной семье, где ему приходилось подстраиваться под чужие интересы ради потребности в любви и признании, желания сгладить конфликты.
Психотерапевт помогает:
- определить травмы или паттерны, связанные с семьей
- убедить клиента, что он ценен вне зависимости от того, нужен ли он другим
- научить разделять свои чувства и привычки от чувств и действий другого человека
Методы: системная семейная терапия, нарративный подход, гештальт-терапия.
Этап 3. Обозначение личных границ
Люди в созависимости обычно не осознают, где начинается их ответственность, а где проходят границы другого. На данном этапе терапии они:
- понимают, как говорить «нет» без чувства вины
- осваивают навыки отстаивания своих потребностей
- раскрывают в себе здоровую автономию, чтобы не растворяться в других людях и в отношениях
Методы: тренинги по ассертивности, ролевые игры, когнитивно-поведенческая работа с мыслями («я откажу и не буду отвергнут»).
Этап 4. Повышение уровня самосострадания
Созависимость часто связана с низкой самооценкой. Терапия направлена на:
- укрепление позитивного образа «Я»
- развитие навыков самосострадания и рефлексии
- поиск личных интересов и целей, не связанных с заботой о других
Методы: арт-терапия, групповая терапия, упражнения на осознанность.
Этап 5. Работа с отношениями
Такие люди состоят в дисфункциональных отношениях, поэтому в терапии важно провести:
- анализ ролей в «треугольнике Карпмана» (жертва, спасатель, преследователь)
- обучить гармоничному общению с другими (просить, принимать, не манипулировать)
- поработать с другим партнером или с семьей, если это потребуется
Методы: семейная терапия, групповая работа, программы для созависимых в отношениях с наркозависимым, такие как CoDA (Co-Dependents Anonymous).
Этап 6. Поддержание изменений
На последнем этапе важно закрепить полученные результаты, чтобы не произошел срыв. Сюда входят:
- проведение самоанализа для «отлавливания» старых паттернов
- работа в группах самопомощи или с терапевтом
- разработка плана действий на случай появления стрессовых факторов
- программа «12 шагов»
- ведение дневников прогресса
Частые ошибки терапевта в работе с созависимыми
Не учитывается специфика созависимости
Созависимый человек слишком заботится о другом, растворяется в нем и не может осознавать свои потребности. Если психолог видит только эти проблемы, а не работает над созависимостью, то результата придется ждать долго.
Рассматриваются исключительно симптомы
Психологи пытаются купировать тревожность, работают с депрессией, но не помогают человеку осознать, где находится источник проблемы, увидеть причины его возникновения, механизмы развития.
Перенос ответственности
Созависимые часто не могут брать на себя ответственность за собственную жизнь. Они приходят к психологу с вопросами, требуют помощи и быстрых результатов. Это может привести к тому, что психолог начинает помогать выходить из ситуации, дает советы, а не направляет человека к решению проблемы. Напряжение у клиента не исчезает, ведь он не может подавить в себе деструктивные чувства. Тревога усиливается, возрастает чувство вины.
Не происходит работа с личными и терапевтическими границами
Чтобы помочь человеку, психолог может нарушить границы, вовлечься в личную жизнь человека или отдалиться, соблюдая излишнюю дистанцию.
Игнорируются собственные эмоциональные реакции
Трудность работы с созависимым заключается в том, что психолог должен иметь эмоциональную устойчивость. Если он не будет работать со своим восприятием, то быстро выгорит и начнет неправильно вести себя с клиентом.
Часто задаваемые вопросы о созависимости в отношениях
Где узнать больше о созависимости?
Книги, в которых много информации:
- Елена Емельянова, «Треугольники страданий», «Кризис в созависимых отношениях. Принципы и алгоритмы консультирования»
- Валентина Москаленко, «Зависимость – семейная болезнь»
- Наталья Манухина, «Созависимость глазами системного терапевта»
Каковы гендерные отличия в созависимости?
Обычно женщины в созависимых отношениях с мужчиной становятся жертвами: они подавляют эмоции, пытаются проявлять заботу и устойчивость. Они тратят свое время на других, отдают все ресурсы ради поддержки, забывая о своих потребностях.
Такие отношения они часто строят с зависимыми от алкоголя или депрессивными людьми. Мужчины обычно занимают роли контролера или спасателя. Они считают, что несут ответственность за семью, но испытывают чрезмерное давление на собственную психику.
Что мешает человеку идти на терапию?
Обычно такие люди не осознают свою проблему до конца. Они полностью растворены в партнере и его заботах, боятся потерять признание и любовь, что толкает их на сохранение отношений, которые не приносят счастья обоим.
Психотерапия созависимых отношений является довольно сложным и многоэтапным процессом работы с клиентами. Требуется индивидуальный подход, тщательно спланированная тактика. Только тогда созависимые люди начинают осознавать свои проблемы, ощущать границы и работать над воссозданием собственного «Я», когда-то потерянного из-за серьезной детской травмы. После осознания важно продолжать работать над созданием доверительных и здоровых отношений.
Изображение на шапке: prostooleh / freepik.com
