177 
- Почему хорошим девочкам приходится трудно?
- Жизнь с чувством вины
- Как хорошие девочки попадают к психологу?
- Сложности работы с хорошими девочками
- От терапевта, ведущего такую клиентку, необходимо:
В детстве казалось, что быть хорошей девочкой – хорошо. Хвалят родители, хвалят учителя. Все гордятся. Ты – умница, красавица, мамина помощница и домашняя девочка. Ты не перечишь, не показываешь характер, и, разумеется, не отстаиваешь никаких границ. И знаешь: из хорошей девочки вырастает «мудрая женщина», которая сумеет создать и сохранить семью. Это ли не счастье?
Однако взрослая жизнь очень часто преподносит хорошим девочкам плохие сюрпризы. И именно поэтому это бытовое словосочетание сейчас настолько популярно в психологических кругах, что вот-вот станет официальным термином.
Почему хорошим девочкам приходится трудно?
Именно потому, что они обладают всем тем, что в детстве считалось достоинствами. Звучит парадоксально? Но тем не менее это именно так
Хорошая девочка не перечит
Это значит, ей можно навязать что угодно: от чужих обязанностей на работе до ненужных ей отношений. А еще – чувство вины – оно будет появляться каждый раз, когда захочется возразить. Потому что случится внутренний конфликт: мне это не нравится – хорошие девочки не возражают.
Хорошая девочка не показывает характер
То есть позволяет обращаться с собой как угодно. Быть, бить, изменять. Не повышать в должности и зарплате, но наваливать все больше и больше работы. Брать взаймы и затягивать с возвратом долга. Назначать встречи и не приходить. Врываться в дом и в жизнь с просьбами, которые больше похожи на распоряжения.
Иногда хорошей девочке захочется попытаться отстоять свои права на свою же жизнь, ее назовут каким-нибудь нехорошим словом, потому что «Ишь ты, характер она вздумала показывать!» Но для нее самой гораздо страшнее этой чужой реакции окажется собственная попытка «поступить плохо». И снова появится чувство вины.
Хорошая девочка не отстаивает границ
Потому что «границы отстаивают эгоистки, глупые женщины и те, кто не видит ценности в налаженных отношениях». Все «эти с границами в итоге останутся одни и так им и надо». И если вдруг женщине с синдромом хорошей девочки покажется, что ей тоже хотелось бы остаться одной, хоть ненадолго, она тут же ощутит себя эгоисткой, которая не ценит мужа (хотя он даже не делает вид, что ее хотя бы уважает), не ценит детей (которые сели ей на голову и сидят там уже лет двадцать), не ценит работу (на которой не ценят ее) и не ценит дружбу (которая сильно похожа на использование одного человека другим). Разумеется, на нее слова обрушится чувство вины!
Чувство вины – вообще одна из основных эмоций, которая сопровождает хорошую девочку на протяжении всей ее жизни. Если, конечно, она не начнет в ней что-то менять.
Жизнь с чувством вины
Тотальное ощущение собственной «виноватости» пагубно сказывается на всех сферах жизни человека. Зачастую здесь имеет место когнитивное искажение, которое называется глобализацией: «Я думаю неправильные вещи, значит, я виновата во всем, что происходит».
Ребенок учится плохо?
Я виновата – я плохая мать! А ведь я должна была стать мудрой женщиной. Я где-то свернула не туда. Я виновата.
Муж завел любовницу?
Я виновата. Я была плохой женой, не додавала ему ласки, внимания, заботы, кормила невкусно, пропадала на работе. Мне нужно исправиться, чтобы его вернуть. А когда он вернется, я буду пытаться искупить свою вину, потому что я виновата в том, что это все произошло.
Отдел, в котором я работаю, не выполнил план?
Это я виновата. Я плохо работаю. Я плохой руководитель или работник. Я должна была предусмотреть все на свете, но ничего не сделала.
Фото — Midjourney
В любой из этих ситуаций легко представить себе состояние, в котором перманентно находится человек. Оно очень напоминает бег по замкнутому кругу: Вина – попытка все исправить – вина за то, что не получилось (потому что далеко не все может исправить один человек) – новая попытка все исправить – вина. И так до бесконечности. Или – до момента, когда в силу каких-то обстоятельств хорошая девочка не решит, что пора начинать жить иначе.
Как хорошие девочки попадают к психологу?
Чаще всего – в одном из двух случаев.
Когда все в жизни рухнуло, или вот-вот рухнет.
То есть, в состоянии кризиса. Развод, измена, потеря работы, предательство в дружбе – свершившиеся или намечающиеся. Запрос, с которым хорошие девочки приходят в этой ситуации, бывает чем-то из разряда «я все испортила, как мне всех спасти» либо «не знаю, как жить дальше». И уже отсюда постепенно происходит выход на такие сложные для подобных клиенток темы, как самооценка, любовь и уважение к себе, осознание собственных желаний и т. д.
Когда обладательница комплекса хорошей девочки вдруг сознает, что живет не так, как могла бы, и хочет начать жить по-другому
На первый взгляд может показаться, что такая осознанная клиента быстро получит желаемые результаты. Но это далеко не всегда оказывается так. Потому что одно дело захотеть избавиться от синдрома хорошей девочки. И совсем другое – убрать из своей жизни привычные паттерны, заменив их на другие.
Сложности работы с хорошими девочками
Образ, в котором человек живет с детства, очень сложно от себя отделить. Тем более, если когда-то именно этот образ давал какие-то преимущества – например, всеобщее восхищение, похвалу, родительскую гордость. Психика начинает противиться гипотетическим переменам, и человеку начинает казаться, что его жизнь – в целом неплохая.
На помощь этой «спасительной» концепции приходят «подтверждения», что все нужно оставить как есть. Клиентка может говорить что-то вроде «Вообще-то мне грех жаловаться, муж у меня не пьет, хорошо зарабатывает» или «Вообще, на этой работе мне нравится, там приятные коллеги, удобное расположение офиса» и т. п. Подобные заявления необходимо подвергать тщательной проверке, причем важно, чтобы соответствие сказанного действительности клиентка обнаружила (или не обнаружила) сама.
Яркими признаками, что клиентка вот-вот бросит терапию, являются:
- пропуски и отмены сессий
- попытки обсуждать посторонние темы
- поиски доказательств собственной несправедливости к окружающим
- обесценивание своих переживаний
- рассуждения о долге и предназначении
От терапевта, ведущего такую клиентку, необходимо:
- удерживать фокус ее внимания на ее же собственных ценностях, потребностях и желаниях
- подводить ее к идее о том, что можно не быть хорошей для всех и при этом оставаться значимой, любимой и ценной
- работать над разделением ответственности за свои и за чужие чувства и переживания
- акцентировать внимание на ситуациях, в которых она проявляла самостоятельность и находила внутренние силы для каких-то изменений
- помочь легализовать такие эмоции, как гнев и агрессия в адрес других людей
- поддерживать и развивать в ней умение говорить «нет»
- проводить параллели и отмечать различия между ее реальной и ее желаемой жизнью, уточняя при этом, представлять себя в каком варианте ей, действительно, кажется лучше
- поддерживать в ней стремление к проявлению себя в любой сфере.
Нередко бывает, что данный синдром присутствует у человека не сам по себе, а в сочетании с каким-то другими состояниями и диагнозами – например, с депрессией, генерализованным тревожным или обсессивно-компульсивным расстройством. В этом случае от терапевта требуется не упустить красные флаги этих состояний и выстраивать работу с учетом данных обстоятельств.
Фото — Freepik.com
