Что такое финансовый абьюз и почему он возникает

Слово «абьюз» в последнее десятилетие стало одним из самых популярных в психологии. Под ним понимается насилие в семье или паре — физическое, психологическое или их сочетание, а под абьюзером, соответственно, угнетатель, обретающий над своей жертвой безграничную власть. Некоторое время назад ошибочно считалось, что абьюз существует только во взаимоотношениях между мужчиной и женщиной — партнерами или супругами. На самом же деле абьюзивными могут быть и детско-родительские, братско-сестринские, дружеские и даже деловые отношения.

В последнее время все чаще стали говорить о так называемом финансовом абьюзе. И мы тоже сегодня рассмотрим именно его.

Его еще называют экономическим, а также экономическим или финансовым насилием. Он заключается в том, что один из участников отношений полностью (или в большой мере) блокирует для второго возможность самостоятельно распоряжаться деньгами.

Чаще всего на практике это реализуется в следующих ситуациях

Это может быть период декрета жены (реже мужа), когда она временно не имеет собственного дохода, а муж не дает денег на ее личные нужды, либо контролирует все ее расходы, запрещая приобретать что-то, нужное ей. При этом на нужды ребенка, продукты и хозяйственные расходы деньги могут выделяться, а могут и нет. Либо могут выделяться, но каждая покупка будет критиковаться: «слишком дорого», «ты не умеешь экономить», «тебе нельзя давать деньги» и т. п.

При этом совместный бюджет формируется таким образом, что у того, кто зарабатывает меньше, на личные нужды средств не остается, а второй партнер тратит «свое" исключительно на себя. Либо первому приходится каждый раз просить деньги, условно, на встречу с подружками, на колготки и на средства личной гигиены.

При этом все финансовые вопросы решает кто-то один, не учитывая мнения и желаний второго: куда поехать в отпуск, пойти ли в кино, что купить из одежды детям и второму супругу, какие продукты покупать в супермаркете и т. д.

Например, работающий ребенок забирает себе пенсию родителя, сам покупая ему то, что сочтет необходимым. Либо, в силу немощности родителя ходит за него в магазин и прочие места, распоряжаясь его деньгами по своему усмотрению. При этом покупки, которые он делает для родителя, могут быть дорогими, качественными, вкусными и полезными, но совершаться без учета вкусов и желаний родственника.

Например, забирают себе его зарплату, выделяя ему средства на расходы по своему усмотрению. Либо ребенок находится на их иждивении и не имеет возможности пользоваться семейным бюджетом.

Отдельно можно выделить ситуацию с ребенком-подростком, которому родители не выделяют карманных денег и который каждый раз вынужден просить у них на любую мелочь, при этом постоянно или часто получающий отказ или обесценивание своих потребностей: «Ты уже ходил в кино 2 месяца назад, сколько можно транжирить!», «нет, подарок другу на день рождения ты не будешь покупать, нарисуй открытку». То же самое может касаться необходимых покупок, например, школьных принадлежностей и одежды: их могут покупать, но при этом постоянно упрекать ребенка: «Только год назад брали сапоги, я по три года носила, а тебе каждый год нужно новые», «Столько расходов на твои канцтовары, кошмар просто».

Например, партнеры копили на поездку на море, но супруг внезапно купил новую машину, использовав накопленные средства. Это было сделано без согласования, и подобные ситуации являются в паре закономерностью вне зависимости от масштабов.

Экономический абьюз подразумевает не только непосредственно конфликт вокруг денег. Объектом может являться и имущество. Например, квартира принадлежит супругу, но жена требует или вынуждает его ее продать и на вырученные средства купить, например, машину, которая будет оформлена на нее. Или взрослый сын продает квартиру матери, использует средства по своему назначению, а мать забирает жить к себе, либо снимает ей квартиру, отправляет ее в дом престарелых и так далее.

Еще один вариант, когда один из членов семьи продает или кому-то отдает мелкое имущество другого человека — например, украшения. Или когда не дает владельцу ездить на его автомобиле, постоянно уезжая на нем сам или сдавая его в аренду.

Чаще всего это реализуется следующим образом: муж — добытчик, а жена — домохозяйка, при этом ей не нравится такая роль и она хотела бы работать и зарабатывать самостоятельно.

Выявить и определить финансовое насилие не всегда бывает легко. В отличие от, скажем, физического, оно часто выглядит неоднозначно. Бывает, супруги или партнеры сами договариваются, что деньги между ними будут распределяться определенным образом и, по сути, эта договоренность выполняется. Но со временем человек может пересмотреть свое отношение к жизни, к себе, к финансам — и его перестанет удовлетворять сложившееся положение дел.

Другой пример: престарелой матери сложно жить одной в квартире и вести быт. Сын забирает ее к себе, продает ее квартиру и кладет деньги на ее же банковский счет. Вроде бы деньги не ушли от хозяйки, но при этом она утратила собственное жилье, и имея деньги на покупку, не может ее совершить.

Либо родители не дают карманных денег дочери-подростку, зная, что в компании, с которой она общается, принято употреблять алкоголь и курить сигареты. Таким образом они пытаются ограничить своего ребенка от опасности, но в то же время лишают дочь возможности купить себе что-то «безопасное» — шоколадку, помаду, сходить с подружкой поесть пиццу.

А будет ли считаться денежным насилием ситуация, при которой муж не желает давать денег жене, которая не обременена воспитанием детей, является трудоспособной, но просто не хочет работать? Или не хочет работать взрослый ребенок, живущий с родителями, а они требует, чтобы он съехал от них и жил самостоятельно. Это будет считаться с их стороны абьюзом? А если наоборот — ребенок работает, а мать, не достигшая пенсионного возраста, решила, что сын или дочь должны ее содержать, ушла с работы и села им на шею?

Какого-то единого и четкого критерия типа «Если А, то Б» в этом вопросе нет. Денежные отношения — не побои, поэтому при анализе ситуации следует опираться в первую очередь на внутренние ощущения партнеров (или того из них, кто обратился к психологу), но не забывать и про свободные от эмоциональной окраски факты.

Абьюзер - не всегда руководствуется злым умыслом. Точнее, он никогда не стремится сделать партнеру плохо ради того, чтобы просто сделать плохо. Он пытается сделать хорошо себе, и почему ему может быть хорошо от проявляемого им финансового насилия, имеет смысл попытаться понять. Вариантов может быть несколько, и они могут сочетаться в одном человеке.

Выше мы рассматривали такие примеры — например, с трудоспособными и неработающими родственниками. В этом случае речь идет скорее не о насилии, а о стремлении отстоять собственные границы.

Это тот случай, когда участники отношений выполняют ранее установленную договоренность, но одного из них она перестала устраивать, а пересмотра условий нет. Их может не быть из-за того, что передумавший партнер не поднимает сложную тему — и тогда это вопрос доверия между членами семьи, их открытости к диалогу, уверенности в себе и друг в друге.

Но также возможно, что разговор и состоялся, просто «абьюзер» не разделил изменившейся позиции своего партнера. Тогда ситуация указывает на отсутствие в семье уважения к интересам, желаниям и ценностям друг друга, а также на наличие у зарабатывающего каких-то иных причин не позволять своему близкому делать то же самое.

Финансовая зависимость практически гарантирует подконтрольное поведение. Зависимый человек не будет отстаивать свои права, делать наперекор и тем более — не уйдет от партнера. Таким образом, к денежному абьюзу нередко прибегают неуверенные в себе люди, сомневающиеся в собственной значимости для близких, думающие, что они не ценны для них и деньги - единственный способ удержать рядом с собой человека.

Близкая к предыдущей причина, но со своими нюансами, связанными с отсутствием у человека понимания его ценности без участия денег.

Это явление подпитывается идеей о том, что с состоятельными людьми строят отношения только ради денег. То есть, чтобы партнер оставался в этих отношениях, деньги должны быть для него удерживающим фактором.

Если с детства ребенку внушалось, что деньги решают все проблемы, человек сформирует идею об их всемогуществе. В этом случае мысль о том, что кто-то другой также будет обладать деньгами, может выглядеть для него тревожной. Особенно если имеет место неуверенность в себе и в отношениях.

Оно, в свою очередь, может иметь разные причины, в том числе и объясняться психиатрическим диагнозом.

Вместе или по отдельности эти особенности лишают человека потребности анализировать свои действия, поэтому он может просто не осознавать, что его поведение является по отношению к кому-либо насильственным.

Любое насилие разрушительно для человека, и если он ощущает себя в каких-то отношениях некомфортно, это повод что-то менять.

Финансовый абьюз нередко сочетается с обычным — физическим. В этом случае единственным правильным решением будет уходить из отношений, которые несут угрозу жизни и здоровью.

В остальных случаях имеет смысл поговорить с абьюзером, если до сих пор этого не было сделано. Однако к разговору необходимо подготовиться, чтобы он не был похож на прошение и заискивание, а являлся бы декларированием интересов и потребностей. Не исключено, что партнер услышит и что-то осознает. Потому что часто человек, действительно, не знает, что его близкому некомфортно от того, что происходит в семье.

Клиент, который обращается к психологу с запросом выйти из абьюзивных отношений, как правило, ссылается на невозможность их разорвать из-за отсутствия финансов и страха перед партнером. И задачей психолога является показать клиенту существующие способы решения обеих этих проблем. Например, помочь ему осознать наличие каких-либо возможностей, побороть стеснение перед обращением за помощью или в полицию, если имеет место угроза жизни или здоровью и тому подобное.

Вместе с этим обязательно должна вестись работа над укреплением самооценки обратившегося, над осознанием им его самоценности. Над поиском внутренних ресурсов и открытости ресурсам внешним.

Кроме того, учитывая, что тяжелая, но знакомая реальность часто выглядит привлекательнее свободного, но неизвестного будущего, задачей психолога является подведение клиента к осознанию истинного положения вещей, небезопасности сложившейся ситуации если не для его здоровья, то для его психологического комфорта, а также для формирования личности детей, если такие имеются в семье.

Работа с выходом из абьюзивных отношений, в том числе и финансовых, как правило, вскрывает множество личностных сложностей, поэтому психологу предстоит постепенно помогать клиенту преодолевать одну проблему за другой, ориентируясь на их субъективную для него актуальность.