Суть и принцип комперсии и работы с ней

Нет ревности – значит, нет любви. Знакомая фраза, правда? В том, что это именно так, мы с детства знаем из книг и фильмов, а главное – из собственных влюбленностей. Каждый может вспомнить уколы ревности, когда Петя дергал за косичку Наташу или когда Оля разрешала проводить себя Васи из параллельного класса.

У взрослых, как правило, ничего не меняется: встречаясь с человеком, создавая с ним семью, каждый желает быть уверенными в том, что он у него – единственный. А если это оказывается не так – страдает.

С темой ревности и измены психологи сталкиваются регулярно. «Не могу простить измену», «Простил измену, но не могу продолжать с ней жить», «Простила, живу, но не доверяю», «Ревную партнера, хотя повода для этого никогда не было». Кто-то приходит и с другими вопросами: «Люблю жену, но есть любовница», «Я влюбилась в мужчину, но у меня есть муж».

Бывает, клиенты озвучивают и полиаморные идеи: «Люблю обеих», «Мне хорошо с каждым из них, не могу выбрать кого-то одного».

В отличие от полигамии, полиамория, которая в современном мире все чаще позиционируется как вариант нормы (в одном ряду, например, с так называемым гостевым браком, свободными отношениями и т. п.), может как иметь сексуальный компонент отношений, так и носить платонический характер.

Под полиаморией понимаются отношения (романтические и/или сексуальные) с несколькими партнерами, в основе которых лежит договоренность всех участвующих сторон.

Существуют разные формы полиамории:

Предполагается, что находясь в таких отношениях все их участники согласны с таким положением дел. Куда же девается ревность? Ей на смену приходит комперсия.

Комперсия – это способность человека испытывать радость от того, что его партнер счастлив в параллельных отношениях. Люди, испытывающие это чувство, говорят, что им приносит удовольствие мысль о том, что их любимому человеку в данный момент хорошо – неважно, что не с ними самими.

Пришедшие к комперсии мужчины и женщины говорят, что это стало своего рода принятием, которое пришло на место ревности: можно ревновать и страдать, зная, что любимому хорошо с другим человеком, а можно искренне за него радоваться от того же самого осознания. Более того, полиаморные пары уверены, что благодаря самим множественным отношениям их любовь, как и их секс, становятся более наполненными, яркими и крепкими.

Фото - freepik.com

Термин комперсия появился в 80-х годах прошлого века в коммуне Кериста – утопическом сообществе, существовавшего на протяжении нескольких десятилетий в Нью-Йорке. Члены коммуны исповедовали идею многобожия и практиковали множественные романтические и сексуальные отношения в рамках своей группы. Однако в психологии данный термин до конца до сих пор не устоялся, и эксперты не склонны придавать ему сексуальный подтекст, оставляя за комперсией право относиться также и к неинтимным отношениям.

Профессор психологии Университета Сакраменто Шэрон М. Фликер подчеркивает, что под комперсией не следует понимать попытку оправдать измену, ее лучше рассматривать как возможность построить с партнером более доверительные и более поддерживающие отношения.

Если разбирать это чувство на составляющие, то комперсия объединяет в себе – в том или ином сочетании:

На самом деле, из этого перечня не стоит вычеркивать и ревность, поскольку зачастую в какой-то степени она все равно сохраняется. Как и любая другая эмоция, ревность имеет право на существование и не может быть «выключена».

Человек часто испытывает амбивалентные чувства, одним из которых нередко является зависть. «Я рад за друга, но немного ему завидую», «Я восхищаюсь внешностью подруги, почему у меня не такая же идеальная кожа?» «Я бы тоже хотел работать на такой работе, как ты!» – во всех этих фразах прекрасно сочетаются, казалось бы, полярные эмоции: радость и зависть. С ревностью, которая, по сути дела, имеет в фундаменте зависть («не со мной», «не я», «без меня») все то же самое. Психологи, работающие с темой полиамории, уверены: можно одновременно испытывать и ревность, и радость за любимого человека, вопрос лишь в том, какое чувство будет самим человеком усиливаться, а какое – приглушаться.

Как уже отмечалось выше, при полиамории принципиальное значение имеет договоренность и согласие всех сторон. Иными словами – соблюдение некоторых условий, установленных в паре или парах.

Если отвлечься от конкретной темы, то соблюдение условий и является критерием доверительных и счастливых отношений в любых парах. Для одних супругов является нормальным проводить досуг врозь или со своими компаниями. Например, муж едет в отпуск в горы с друзьями, а жена – на море со своими друзьями. Если обоих супругов это устраивает, они доверяют друг другу, каждому из них будет несложно испытывать радость за партнера, отлично проводящего время без него, потому что это не выходит за рамки установленной договоренности. Но если в горах у мужа появится новая подруга, с которой он захочет продолжить общение по возвращению в город, и он не сообщит об этом жене, то узнав, она, вероятнее всего, испытает ревность, обиду и другие неприятные эмоции. Потому что появление новой подруги и встречи с ней не обсуждались, и договоренностей на этот счет не было. Если же, подружившись с женщиной, муж сообщит об этом жене, познакомит их и расскажет, чем новая знакомая ему интересна и почему ему хочется продолжить с ней общение, вполне вероятно, жена отнесется к этому с пониманием – ведь она увидит, что мужем управляет не сексуальный интерес, а, например, профессиональный или связанный с хобби и т. п. И тогда их общение не будет вызывать у нее подозрений, поскольку будет укладываться в рамки установленной договоренности.

В то же время есть семьи, где супруги не разрешают друг другу встречаться с друзьями даже своего пола (мы не оцениваем сейчас данный тип взаимоотношений, просто рассматривая его как один из нередко встречающихся вариантов). В этом случае, если муж узнает, что жена ходила попить кофе с подругой, в семье будет скандал. Как и если жена выяснит, что муж после работы забегал попить пиво с приятелем. Потому что обе ситуации выпадают из рамок договоренности, вызывая у супругов возмущение, обиду и недоверие: «Если ты обманул меня в этом, как я могу тебе доверять в остальном?»

Возвращаясь к комперсии и учитывая примеры выше, можно сказать, что она возможна там, где партнеры не выходят за установленные ими же самими правила. То есть, если в паре было согласовано наличие у одного или у обоих партнеров отношений на стороне, встречи и даже секс с третьими лицами не будет выглядеть как измена, предательство или обман. При этом, если под третьими лицами подразумевался кто-то конкретный, а фактически эта роль досталась другому лицу, договоренность оказывается нарушенной, а доверие пошатнувшимся.

Главное – понимать, в какой ценностной системе координат находится клиент (или пара) и чего он хочет от отношений. Взгляд на семью и взаимоотношения партнеров бывают разные. Задача психолога – выяснить, что именно имеет место у конкретного человека. Идея радости за любимого, который проводит время с кем-то другим, подходит, мягко говоря, не каждому. И тем, кому она не созвучна, не следует пытаться эту идею навязать. Тем же, кому такая свобода в отношениях близка, и кто хотел бы из параллельно возникающих эмоций приглушить ревность, было бы полезно поработать над развитием комперсии, однако при этом крайне важно показать человеку необходимость прислушиваться к себе, на каждом этапе сверяя свои чувства, переживания и мысли со своими ценностями и внутренним ощущением счастья и согласия.