От обывателей часто можно услышать что-то вроде «Этот психолог – разведен! Как можно к нему обращаться по вопросам семейных отношений?» Что самое интересное, сами психологи порой тоже подхватывают эту идею и решают, что если их собственная личная жизнь не задалась, им не следует брать в работу кейсы на данную тему. Либо – брать, но тогда нигде и никуда не позволить просочиться информации об их разводе.
В обществе сложился стереотип, что хороший психолог - этот тот, кто сам является неким образцом того, как должно быть, как минимум – в той сфере, в которой у него можно получить консультацию. Отсюда и исходит идея о том, что качественную помощь по перестройке отношений или, например, в случае их разрыва, не может оказать разведенный психолог. Тем более – одинокая женщина не сможет работать с темой сохранения отношений.
На самом деле, это ничем не оправданное ограничение. И вот почему:
- Во-первых, в своей работе психолог использует не личный опыт, а знание, в данном случае, семейной системы, принципов, по которым она функционирует, и много других данных.
- Во-вторых, психолог не может на человеческом уровне являться примером всех тем, с которыми он работает. Условно, один человек, работающий психологом, вряд ли может успешно выйти из абьюза, построить новую семью, пережить смерть супруга, измену, перинатальную потерю, вырастить в одиночку детей, наладить их контакт с отчимом или мачехой. А работать со всеми этими темами – может вполне успешно. Ведь, например, хирург-онколог не обязательно сам должен пережить рак, а протезисту не обязательно потерять руку или ногу прежде, чем браться на свою работу.
- В-третьих, идея о том, что психолог, который развелся, – это не норма, произросла из устаревших убеждений о том, что человек может быть счастлив только в семье, которую надо сохранить любой ценой. На самом же деле развод может быть гораздо более удачным выбором, чем продолжение семейной жизни, которая не приносит счастья.
Все это необходимо понимать не только самому специалисту. Если его клиент выразил сомнения по поводу работы с разведённым психологом, важно понять, что именно его настораживает, почему он видит в разводе что-то плохое, какие смыслы вкладывает в само это понятие и так далее. Часто обсуждение всего этого уже приносит ощутимый терапевтический эффект, поскольку меняет угол зрения клиента на собственную ситуацию.
Как психолог может использовать в работе факт своего развода?
Можно ли использовать личный опыт проживания развода в работе с клиентом с соответствующим запросом? Да, но очень осторожно и дозированно, следя за тем, чтобы это не приобрело масштабы рекомендаций или не стало восприниматься за эталон. Допустимы, например, следующие фразы:
- «Вы видите в разводе – это. А, например, я, когда разводился, воспринимал это так. Как вам такая позиция?»
- «Когда-то я тоже считал так, как вы сейчас сказали. Мне стало легче, когда я посмотрел на свой развод иначе. Попробуйте сами найти другой угол зрения на свою ситуацию»;
- «Я воспринял свой развод как освобождение от того, что тянуло меня назад. А чем развод является для вас? А чем бы вы хотели, чтобы он был?»
В любом случае, важно напоминать клиенту, что он имеет право на свою точку зрения и собственную систему ценностей. Соответственно, опыт психолога должен быть направлен не на расшатывание фундаментальных убеждений обратившегося к нему за помощью человека, а лишь на демонстрацию альтернативного взгляда.
