Измена — это болезненный и разрушительный опыт, который может оставить глубокие эмоциональные раны. Когда один из партнеров обнаруживает измену, это может вызвать целый спектр реакций: шок, гнев, боль и растерянность. Важно понимать, что эти эмоции нормальны и являются частью процесса переживания утраты доверия.

Клиент, приходящий за помощью к психологу, зачастую находится в этой самой растерянности: ему сложно понять, что именно он чувствует, из-за чего именно больно и обидно.

При этом, когда терапевт приступит к прояснению ситуации и будет задавать уточняющие вопросы, многие воспримут их в штыки: «Как это «из-за чего» больно? А вам было бы не больно, что ли?» В этот момент от психолога требуется максимальная валидация, сопереживание и способность поддержать. На этапе острых переживаний они гораздо важнее уточнений.

Этому терапевт должен научить своих клиентов, пришедших в отчаянии после того, как обнаружили измену партнера. Объяснить, что чувства, которые они сейчас испытывают – совершенно нормальны и адекватны ситуации. Здесь нет никакого «должно». Часто человек говорит в таких ситуациях что-то вроде «Я должен бы злиться, но мне просто грустно» или «Я уже должен бы был успокоиться, но все еще ненавижу».

Принятие своих эмоций

Принятие своих эмоций — это первый шаг к исцелению. Важно позволить себе испытывать любые чувства, в том числе и те, которые являются социально не одобряемыми, которые в детстве было «нельзя» испытывать, которые сам клиент считает недопустимыми, постыдными и предосудительными.

Принять переживания необходимо для того, чтобы понять, что именно произошло в мире конкретного человека. Потому что измена – это очень общее понятие, оно обозначает некий процесс или действие. А что именно это непосредственно для него? Понять это возможно, лишь будучи честным с собой в своих переживаниях.

Кроме того, рациональное осмысление ситуации не будет полноценным, пока эмоции сдерживаются. Можно предложить клиенту вести дневник, записывая все, что он чувствует, на протяжении, например, недели – до следующей сессии. Или попрактиковать с ним горячий стол, письмо и прочие подобные инструменты.

Разнообразие эмоциональных реакций

Клиент должен понимать – и это задача терапевта – что каждый человек может переживать одно и то же событие по-разному. Один, столкнувшись с изменой, почувствует себя брошенным, другой – оскорбленным, третий – ненужным, четвертый вообще обрадуется, что напряженная ситуация прояснилась и можно прекратить отношения без чувства вины перед партнером, а даже наоборот – выйти победителем. Поэтому не стоит сравнивать себя с абстрактными другими, оказавшимися в такой же ситуации, потому что на свете нет 100%-но «таких же» ситуация, как бы ни были они похожи внешне.

После первого шока важно оценить ситуацию и не принимать поспешных решений. Это время для размышлений о том, что произошло и как человек хочет действовать дальше. Возможно, необходимо взять паузу, чтобы успокоиться и проанализировать чувства и мысли. А может быть, имеет смысл сразу расставить точки над i, обсудив с партнером ситуацию и обусловленные ею желания. Рекомендация здесь одна – вывести клиента из эмоциональной нестабильности в состояние, при котором он будет руководствоваться рациональными суждениями.

Но это ни в коем случае не означает, что в этот момент уже не должно оставаться чувств: они будут постепенно затихать определенное время, иногда достаточно длительное.

Необходимо, чтобы человек мог создать себе пространство для размышлений. Оптимально – найти уединенное место – отдельная квартира, дача, машина, безлюдная аллея парка, тихая кофейня и так далее. То есть место, где он сможет наедине с собой обдумать ситуацию.

Фото - Freepik.com

Находиться там может понадобиться разное количество времени. Кому-то хватит пары часов, кто-то будет стремиться побыть там месяц или больше. Темпы проживания этого периода могут быть разными, важно лишь, чтобы уединение не переросло в депрессию, особенно это актуально для тех, кто уже имеет депрессивные эпизоды в анамнезе.

Начинать разговор с партнером можно тогда, когда у клиента появляется на это внутренний ресурс. То есть, когда он понимает, что:

Как и любую непростую беседу, связанную с сильными чувствами, — с так называемых я-посланий: «Я чувствую боль», а не «Ты сделал мне больно», «Я почувствовала себя нелюбимой», а не «Ты меня не любишь». Обвинения – не лучшая риторика для конструктивной беседы. К тому же партнер не имел своей целью причинить клиенту боль, и никто не может знать, любит ли он или нет.

Во время сессии можно отработать с клиентом ведение диалога в формате ролевой игры, где терапевт будет играть роль партнера, а клиент – отрабатывать навык общения в таком стиле.

Безопасность необходимо оценить, в первую очередь, в прямом смысле слова: отношения между партнерами бывают разными, и если есть вероятность, что диалог может перейти в драку, необходимо предусмотреть такое развитие событий и подстраиваться любыми доступными способами.

Что касается безопасности в переносном смысле, то разговор должен происходить:

Восстановление доверия после измены — это длительный и сложный процесс. Однако с правильным подходом возможно преодоление кризиса.

Важно проанализировать взаимные недопонимания и причины, которые привели к измене. Это может быть семейная терапия или отдельное посещение супругами своих психологов. Нередко к терапевту обращается только кто-то один – это может усложнить работу, но все равно будет гораздо лучше, чем самостоятельное проживание человеком этой ситуации.

Исследовать свой вклад в измену нужно обоим партнерам. Важно, чтобы клиент понимал, что речь идет не о перекладывании ответственности, а о ее возвращении (в ряде случаев) или о возвращении пострадавшей стороне определенного контроля над происходящим.

После измены могут появиться триггеры, которые будут напоминать клиенту о боли. Поэтому одной из терапевтических задач должна стать разработка механизма для преодоления таких моментов. Для этого могут использоваться различные техники из арсенала терапевта, в зависимости от метода, в котором он работает. Например, копинг-карточки.

Восстановление должно проходить в эмоционально комфортном пространстве, причем таковым оно быть для обеих сторон. Потому что тот, кто изменил, чувствует себя далеко не героем, раз супруги приняли решение остаться вместе. Вероятнее всего, его будет терзать чувство вины, которое в определенный момент может перевесить все прочие эмоции, и человек просто не выдержит и уйдет.

Необходимо, чтобы партнеры обсудили перечень тем, который они пока не готовы касаться. Важно, чтобы клиент понимал свою ответственность за восстановление отношений и выдерживал в этом смысле равенство с партнером.

Психотерапия позволяет паре или одному из ее участников, прожить кризисный период максимально мягко – насколько это возможно. Полезными здесь будут:

Измена может стать возможностью для личного роста и развития. Кризис, если пройти его правильно, формирует у человека большую осознанность – в отношении себя, своей жизни, отношений с близкими в целом и с партнером в частности. Кроме того, из любой самой удачной ситуации может быть извлечен ценный опыт, и измена – не исключение.

Проживание измены и восстановление после этого удара требует времени, терпения и усилий обеих сторон. Однако с помощью психолога и открытого диалога возможно не только восстановление отношений, но и их укрепление. Измены могут стать катализатором изменений к лучшему — если обе стороны готовы работать над собой и своими отношениями.