Работа с запросом «Я себе не нравлюсь»

Еще пару-тройку поколений назад любить себя считалось эгоизмом. Человек рассматривался как ячейка общества, винтик в огромном механизме, который работал на благо страны. Остаться сверхурочно, чтобы перевыполнить план? Легко! Выйти в свой выходной, потому что нужно для дела? Какие могут быть вопросы! Личные дела, планы и интересы решительно отодвигались на второй план.

В этой атмосфере выросли родители тех, кому сейчас за 30. И большинство из них на вопрос «Нравитесь ли вы себе?» вряд ли найдут что ответить. Потому что в их детстве такие темы не обсуждались. Все было и так очевидно: Я отличник? Значит, я молодец. Добросовестный сотрудник? Опять хорошо. Примерный семьянин, родитель отличников? Здорово, жизнь удалась. За социальными ролями практически не было человека.

Сейчас дети таких родителей, даже если выросли в любви и заботе, не всегда относятся к себе с любовью. И тоже часто не знают, что ответить на вопрос «Нравитесь ли вы себе?» Но, к счастью, информационное поле последний лет формирует другое представление о роли человека в собственной жизни. Поэтому к психологам все чаще приходят люди с таким запросом. И он, по сути дела, про самооценку. Но она не формируется из ничего.

Несмотря на то что отсутствие самосимпатии стоит на невысокой самооценке, эта зависимость не слишком линейная. Есть несколько факторов и обстоятельств, оказывающий влияние на отношение человека к себе.

Рассмотрим основные, но будем помнить, что при детальном изучении вопроса запросто могут выявиться какие-то менее очевидные субъективные ситуации, внесшие свою лепту в итоговый результат.

Здесь возможны разные варианты:

1. Родители откровенно не любили

2. Родители любили, но не давали эмоциональной поддержки, проявляли холодность либо в силу мировоззрения воспитывали в излишней строгости.

3. Родители позволяли себе обидную критику (в том числе и не осознавая, что их слова – не милые семейные шутки): «Ах ты наша пышечка», «Ты наш смешной пупсик», «Ты, конечно, не красавица, но зато умница», «Ничего, что ты не мачо, мы тебя и так любим» и так далее.

4. Родители-перфекционисты, требующие того же и от ребенка. Все, от внешности до успехов, должно были быть на высшем уровне. При этом если уровень был достигнут, это не вызывало похвалы и поддержки, а воспринималось как должное. Если же планка достигнута не была, ребенку давали понять, что им разочарованы.

5. Родители с низкой самооценкой. Они и не могли сформировать у ребенка другую. Более того, иногда такие мама и папа делают из ребенка делегата – то есть, своего представителя в социуме. Он должен быть везде лучшим, чтобы через него люди делали вывод о том, что он из прекрасной семьи. И этот сценарий часто развивается как в предыдущем пункте.

6. Сравнивающие родители. «Твой брат в эти году уже умел...», «Дочка тети Кати победила на олимпиаде по математике, а ты?..», «Посмотри на Володю! Вот он все успевает!» или даже «Я закончил школу с медалью!»

Буллинг, бойкотирование, насмешки и сравнения в чужую пользу – частые причины низкой самооценки, которая, как правило, сохраняется и во взрослой жизни.

Более или менее заметные дефекты во внешности часто заставляют ребенка чувствовать себя ущербным, даже если они не мешают ему социализироваться и быть успешным в карьере или личной жизни. Огромное значение здесь имеет база, которой выступает отношение к ребенку в семье. Один ребенок с явными увечьями вырастает уверенным, принимает и любит себя, другой – ненавидит себя за веснушки или «не такой» рост.

Например, предательство. Предать может партнер или друг (подруга). Предпочесть кого-то другого. Сказать напоследок что-то обидное на тему «ты хуже, чем...». Еще один вариант – быть тенью друга или подружки. Часто это бывает в школьные годы: есть яркая Алена, с которой все хотят дружить, которую везде зовут, в которую влюбляются все мальчики в округе. И есть ее подружка Наташа, «бледная тень», которую тоже везде зовут, но только потому, что Алена везде ходит с ней. Или, наоборот, не зовут, и Алена ходит сама, а Наташа потом слушает ее рассказы и понимает, что нечто интересное ей недоступно, ее не хотят видеть там, где собираются «лучшие».

То есть не «Я – Настя», а «у меня маленькие некрасивые глаза и кривые зубы». «Недостаток» (в том числе и иллюзорный) становится как бы впереди всего человека, затмевая его как такового. При этом недовольство этой частью распространяется на всего человека.

Если ребенок разбил вазу, и ему говорят: «Ты плохой», он, скорее всего, сформирует взаимосвязь: проступок – осознание собственной нехорошести. Этому же способствуют фразы типа «Хорошие девочки / мальчики так себя не ведут». В будущем такие дети, а потом и взрослые, будут через разовый поступок давать оценку себе всему. При этом поступок не обязательно должен быть плохим, он может быть, действительно, неудачным, а может просто не вписываться в чьи-то рамки «правильности».

Например, неумение сдерживать слезы может создавать определенные трудности при общении с людьми. В случае с неумением воспринимать себя целиком, человек может не нравиться себе из-за этой черты, усложняющей ему жизнь.

Когда все вокруг третий раз за полгода летят кто на Бали, кто на Майорку, а ты не можешь позволить себе лишний раз проехать на такси, самооценка оказывается под серьезным ударом. Как и в случае, когда все в обществе обсуждают последний роман нобелевского лауреата, сравнивая его одновременно с творчеством Маркеса, Байрона и Толстого, а ты последний раз читал на уроке литературы в школе и даже не знаешь, кто такой Маркес. Ситуация не важна – важно, что в чем-то значимом окружающие оставляют тебя далеко позади, за бортом.

Эти причины редко встречаются изолированно. Чаще всего они наслаиваются, являясь друг для друга благодатной почвой. В основании обычно находится причина, связанная с родителями, потому что отношение к себе, восприятие себя начинает формироваться в детстве, и именно семья создает для этого фон.

Есть еще одно обстоятельство, при котором человек себя тотально не любит. Это – дисморфофобия. Причины этого расстройства носят биопсихосоциальный характер и требуют от терапевта дополнительных компетенций из области клинической психологии.

Первым шагом в работе здесь должна стать работа со смыслами. При этом психолог не должен предлагать никаких трактовок, даже если то, что говорит клиент, не будет казаться ему логичным.

После прояснения этих вопросов в зависимости от подхода можно поисследовать причины возникновения такого отношения. После чего работа будет строиться вокруг самопринятия и формированию адекватной и устойчивой самооценки.

Работа над самопринятием – длительный и постепенный процесс. Условно его можно разделить на 3 этапа.

1. Научиться быть на своей стороне

В жизни происходит всякое, и человек периодически совершает не лучшие поступки в своей жизни. В этот момент он либо осуждает себя, либо принимает. Принимать – не значит не критиковать и оправдывать. Принимать – значит отдавать себе отчет в том, что за поступок был совершен, разрешить себе быть неправым, сделать из случившегося выводы и остаться на своей стороне. Подобным образом проверяется дружба: «Даже если мой друг не прав, я остаюсь с ним и буду готов его защищать и поддерживать».

Идея, на которую стоит делать акцент на этом этапе: клиент заслуживает уважения и права быть таким, какой он есть, даже если он совершает ошибку. Только дав себе право на ошибку и приняв свое несовершенство, можно сделать из этой ошибки выводы и подняться на более высокий личный уровень.

2. Научиться принимать свои чувства, мысли и поступки

Эта стадия вытекает из предыдущей. Принятие подразумевает, что человек не игнорирует собственные мысли, чувства и переживания и не делает вид, что каких-то поступков не было, когда они были. Он не пытается казаться тем, кем не является, не замалчивает свои эмоции.

При этом важно, чтобы клиент не сливался ни со своими действиями, ни со своими мыслями и эмоциями. «Я испытываю неприязнь к этому человеку, я имею на это право. Если мне надо с ним взаимодействовать, я буду это делать, но не обманываю себя, что он мне симпатичен».

3. Научиться быть самому себе другом

Как поступает настоящий друг человека, который совершил какую-то ошибку? Не отрицает, не оправдывает, а помогает эмоционально прожить этот опыт, проанализировать причину произошедшего и найти способы исправить ситуацию, если это возможно, или хотя бы не допустить подобного в дальнейшем. При этом дружба не дает трещину из-за проступка одного. Более того, через испытание дружеские отношения могут качественно измениться и выйти на новый уровень.

То же самое необходимо наладить и внутри самого человека. Можно предлагать ему для сравнения ситуацию, в которой он имеет дело со своим другом. Как он помог бы ему в аналогичной ситуации? Что мешает ему также поступить с самим собой?

Важный момент, который часто не выглядит для клиента очевидным. Принять в себе что-либо – не значит это что-либо полюбить. Можно, действительно, быть недовольным каким-то фактом – будь то черта характера или что-то во внешности. Можно стремиться это изменить, работать над улучшением – это не противоречит самопринятию. В качестве примера клиенту можно привести такой: «Если ваш ребенок плохо учится по математике, вы не перестанете его любить и принимать. Но поможете ему подтянуть предмет – например, отправите его к репетитору». Это и будет принятие и действия, направленные на улучшение.